[Chit-Chat] Let’s write a new chapter together … (EN/FR)

This post is both in English and in French. / Cet article est écrit en anglais et en français, la version française se trouve plus bas.


For the past few months, I have been talking about sharing my blog, my passion and who I am with more people. Opening up is very difficult for me. I’m scared of the judgement (on general), I’m scared that people will judge me for having a blog, even though I’ve never been ashamed of it and that I shouldn’t anyway. I mean, my blog is a big part of me just like my bookstagram. But like I said it’s a big part of me, and sharing my blog/bookstagram mainly means breaking my safe little world. Wow, it’s scary. It is definitely scary.

You might find it ridiculous because I’m sharing my blog and my Instagram with many people that I don’t even know, but then I make sharing it with people I know like something big and terrifying. But that’s it, this is what it is — terrifying. The people I don’t know are not likely, to meet me and talk to me about it, or if they are actually following me it’s because we are sharing the same hobby, I guess.

Since 2016, my blog has been my safe place. A few people I know, knows about it. Some of them reads me, but not everyone (or I don’t know about it, and then I’m fine with it). But now, I want to expand my blog. I want to show who I am. I am tired to hide. I want everyone to know who I really am. I want my family, my little ones and my friends to be proud of me and proving them that they are not supporting me for nothing. If you know what I mean.

Like I said, I’ve been talking about that for a little while now. If you are following me on instagram I even posted about it, and many people encouraged me to share my blog etc. (even the author of one of my favourite book did, but no big deals – yes, big deals!- and no for those who know me it wasn’t Adam Silvera or I would have been freaking out badly ahah!) and when I thought about it I thought that I was ready, but then well I froze. So why now ? I don’t know … Well, I truly don’t know because my mental health is pretty fucked up lately, I mean it has been pretty fucked up for years now but it got worse the past few weeks/months, but that’s something else and this is very personal so that’s not something I will share here, as it does involves more than just me. And I don’t know, I guess I felt like it was time for me to move on from loads of different things but also from not giving a shit about what people think about my blog, or me. I don’t know, this post is pretty messed up (like me) but I think I just feel like saying a big fuck you to so many things and to so many people so I can finally breath and live. And yes, just live. Just be me. Just be proud of my blog, my hobbies and what it brought and still brings into my life. I mean fuck guys, I am so lucky to be in contact with quite a few authors, I am so lucky that they are trusting me. I am lucky that I have been working on two massive projects that are still secret but that I’m hoping won’t be anymore in a little bit, anyway it doesn’t matter but my blog and my bookstagram gave me so many huge opportunities that I could have never imagine could have happened to me a few years ago. Just be proud of who I am even with my battles, my illnesses and my phobias because they make me who I am even if I struggle every day.

There are so many things I would like to share on my blog but I’m always overthinking over the fact that maybe someone I don’t want to know about this things will found out about, and read it. So maybe the only solution now is to release my blog for good to everyone, and finally feel proud about my projects and what I’m sharing about. Even if it’s mostly about books, and that I’m far from the best to write reviews because most of the time I only read books that I love so I only want to say the same things about them which is: « read this book ». But anyway, I want people to finally get to know me I guess, and know who I really am.

Like I said my blog is mostly about books, because when I started in 2016 my first blog was only to be able to share and discuss with other readers (it was also only in French), but then I created this new one in 2019 because I felt more comfortable with the English speaking bookish community and most of the books I was receiving were only in English so it was easier as well to share about them, and then I realised that I wanted to share about more than just books (I still review and post in French sometimes as I am still in contact with some French authors and receiving their books, and I also like to post in French sometimes!). So as I was saying, I felt like expanding my niches and I started speaking about my chronic illnesses but now I feel like I also want to share about mental illnesses, my eating disorders, my phobias and many more subjects (more positive as well you know!). But if I want to feel comfortable doing so, I need to feel comfortable with the fact that anyone could be able to find my blog and read me. Even people who I know.

I have big projects, big dreams, and I guess I am now ready to share them with more people. I know my family and my friends are supporting me, and are encouraging me to do so (and that’s the most important to me). So thank you to them. I am so very grateful for them. And I’m not asking anyone else to support me or read me or anything if they don’t want to, just to know that from now on, you’re gonna hear about the blog more often.

Thank you for taking the time to read me, and also I’m very sorry for any mistakes but I’ve always hated proofreading and it hasn’t changed…

Take care.

Morgane. x


Depuis plusieurs mois, j’ai de plus en plus parler du fait que j’avais envie de partager mon blog, ma/mes passion(s) et qui je suis vraiment avec plus de personnes. M’ouvrir aux autres est quelque chose de très compliqué pour moi. J’ai peur du jugement (en général), j’ai peur qu’on me juge sur mon blog, même si je n’en ai pas honte et que je n’ai jamais eu honte (et que je n’ai pas de raisons d’avoir honte, dans tous les cas). Mon blog et mon compte bookstagram font partis de moi, et ils ont une place très importante dans ma vie et les partager avec plus de personnes, et surtout des personnes que je suis plus à même de connaître, c’est en quelque sorte comme si je brisais mon cocon, mon endroit dans lequel je suis en sécurité. Je ne sais pas trop comment expliquer, ma pensée. Mais, ça fait peur. Vraiment très peur.

Vous trouverez peut-être ça ridicule car au fond, je partage déjà mon blog et mon compte bookstagram avec pleins d’inconnus, mais c’est ce qu’ils sont: des inconnus. Ce qui rend la chose plus simple. Et désormais je ne le partage plus seulement qu’avec des inconnus, et je peux entendre que ça puisse paraître bizarre que je sois effrayée, même terrifiée à cette idée… Parce que je le suis, terrifiée. Ces gens avec qui je partageais mon blog etc avant, j’avais peu de chances de les rencontrer un jour et donc d’avoir à faire face à leurs commentaires ou je ne sais quoi, et puis si ils me suivent c’est sûrement qu’on partage la même passion (enfin je pense).

Depuis 2016, mon blog a été mon petit espace ‘safe’. Très peu de personnes que je connais réellement le connaisse. Certains d’entre eux me lisent, mais pas tous (ou alors je ne le sais pas, mais ça me va aussi!) Mais maintenant j’ai envie de développer mon blog. J’ai envie de montrer qui je suis vraiment. J’ai plus envie de me cacher, ni de le cacher. Je veux que ma famille, mes enfants et mes amis soient fiers de moi et leurs prouver qu’ils ne me soutiennent pas pour rien.

Comme je le disais, je parlais de partager le blog depuis quelques temps maintenant. Si vous me suivez sur mon compte booksta, j’avais d’ailleurs partagé un post à ce sujet, et beaucoup de personnes m’avaient encouragés à partager mon blog, etc (même l’auteure d’un de mes livre préféré avait pris le temps de m’encourager, but no big deals – yes, big deals!– et pour ceux qui me connaissent bien: non ce n’était pas Adam Silvera sinon je serais encore plus en mode freaking out!) et donc quand j’y pensais, j’étais certaines que j’étais prête puis finalement j’ai été comme pétrifiée par cette idée, je ne sais pas comment décrire cette sensation, donc je me suis ravisée. Donc pourquoi maintenant, me demanderiez-vous ? Je ne sais pas … Je ne sais réellement pas pourquoi parce qu’on ne va pas se mentir mais ma santé mentale est carrément éclatée en ce-moment (pretty fucked up), enfin c’est pas vraiment nouveau mais on va dire que depuis quelques semaines/mois ça s’est empiré, mais là n’est pas le sujet, et je m’étalerai pas plus là dessus car ça ne concerne pas que moi donc ça reste quelque chose de personnel. Mais pour en revenir au sujet principal, je ne sais pas peut-être que j’ai besoin d’avancer sur beaucoup de choses, mais aussi d’arrêter de m’intéresser à ce que les autres peuvent penser de mon blog, ou de moi-même. Je ne sais pas, enfin bref cet article est complètement “messed up” (vous pouvez le traduire comme éclater, bousiller, déboussoller, etc etc) (donc comme moi), mais je pense que j’ai besoin de dire un gros fuck à beaucoup de gens et beaucoup de choses pour enfin respirer et vivre. Et surtout, vivre. Juste pouvoir être moi-même. Pouvoir être fière de mon blog, mes passions et tout ce que ça m’a apporté et que ça m’apporte toujours. Merde quoi, j’ai énormèment de chance d’être en contact avec des auteurs merveilleux qui me font confiance. J’ai eu la chance de travailler sur deux gros projets qui sont encore secret mais que j’espère ne le seront plus pour très longtemps, et mon blog comme mon compte booksta m’apportent pleins d’opportunités que j’aurai jamais imaginés avoir la chance d’avoir il y a quelques années en arrière. Simplement être fière de moi, même avec mes maladies ( de merde), mes phobies qui me font souffrir au quotidien mais qui font partis de moi, et font qui je suis.

Il y a tellement de choses que j’aimerais pouvoir partager sur le blog mais je réfléchis toujours à tout en détail, et je me dis « mais imagine quelqu’un tombe sur quelque chose et tu avais pas envie de partager ça avec cette personne … etc ». Donc j’imagine que la solution, c’est tout simplement de partager mon blog de mon propre chef, et enfin me sentir fière de mes projets et de ce que je partage. Surtout qu’au final je parle surtout de livres, et je suis loin d’être une des meilleures chroniqueuses qui existent parce que je lis (presque) que des livres que j’aime donc mes chroniques se ressemblent beaucoup et en gros j’ai toujours envie de vous dire: “Lisez-le!”

Comme je l’ai dis mon blog est surtout centré sur les livres, car quand j’ai commencé mon premier blog en 2016 c’était pour pouvoir partager et discuter avec d’autres lecteurs. Le blog était exclusivement en français (à la base). Ensuite j’ai crée ce blog en 2019 car je me sentais plus à l’aise pour partager et échanger avec la communauté anglophone et que je recevais plus souvent des livres en anglais qu’en français donc pour en parler et pouvoir aider à les promouvoir (quand ils étaient pas sortis en VF), les articles en anglais étaient bien plus simple. Pour autant, je continue à recevoir et donc chroniquer des livres en français sur ce blog aussi, par moment. Je me suis étalée, mais donc à la base quand j’ai crée ce nouveau blog, c’était aussi parce que j’avais envie de le développer et partager sur d’autres sujets comme les maladies mentales (anxiété, etc), mes troubles alimentaires, mes phobies et d’autres sujets (un peu plus positifs aussi, quand même!), mais pour me sentir à l’aise pour parler de ces sujets, j’ai besoin d’être à l’aise avec le fait que n’importe qui peut trouver et lire mon blog. Même des personnes que je connais (personnellement ou non).

J’ai pleins de projets, de rêves, et j’imagine que je me sens enfin prête à partager tout ça avec plus de monde. Je sais que ma famille et mes amis me soutiennent, et m’encouragent à faire tout ça (et c’est le principal) et je les remercies du fond du coeur. Je suis reconnaissante de les avoir, eux, dans ma vie. Et je ne vous demande pas à vous, de me soutenir si vous n’en avez pas envie, ni de me lire ou quoi que ce soit à l’avenir, mais sachez que désormais vous risquez d’entendre parler du blog plus régulièrement.

Merci de m’avoir lu jusqu’au bout, je m’excuse par avance pour les fautes mais j’ai toujours détesté me relire et ça n’a toujours pas changé.

Prenez soin de vous,

Morgane. x

4 thoughts on “[Chit-Chat] Let’s write a new chapter together … (EN/FR)

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